записки умирающей психопатки

Мужчина и женщина... Столько попыток доказать различия в мышлении, восприятии, реакциях... Столько попыток расставить на разные ступени, навесить ярлыков, раздать роли...
"Чувствовать себя женщиной" - что это, объясните мне наконец?! Да, это просто игра, игра в разные роли - мужчина и женщина. Кто здесь умнее, кто здесь главнее, кто красивей и заботливей, кто мягче, нежней, кто сильнее и агрессивней? Играй хорошо, качественно!
Кто-то вжился в роль до такой степени, что играет 24 часа в сутки, без выходных. Потерял себя настоящего....
Да успокойтесь вы! Ты либо чувствуешь себя личностью, либо нет. Женщиной/мужчиной себя чувствуют когда ходят по-маленькому или рожают... Все остальное - игра!
Никто не должен быть ПО ОПРЕДЕЛЕНИЮ сильнее/красивее/нежнее - потому что никто стабильно не является таким ПО ОПРЕДЕЛЕНИЮ!
Залог счастья - это когда нет орграничей/узд, нет игр мужчина/женщина. Нет ничего этого. Есть просто взаимо-поддрежка и спокойная жизнь двух личностей рядом.

К примерно 25 годам у людей складывается свой круг друзей... И потом в него очень тяжело прорваться... Можно стать приятелем, знакомым, но другом стать уже очень сложно... Ощущение, будто двери в тайную комнату закрыты, и тебя пускают лишь в гостиную - радушно, доброжелательно поболтают, напоят чаем, но даже не станут делать вид, что подпускают близко... И чао, до свидания!
У кого-то этот круг вообще ограничивается семьёй.
Не знаю, либо всё так и есть, как я пишу, либо раньше я просто не пыталась ворваться в чей-то круг... Если всё так и есть, значит я опоздала? И теперь остается только ждать тех, кто сам станет рваться в мой круг?
Это всё так странно... Почему люди так рано закрывают двери?

...И запускает холодные пальцы за ворот
Великолепно-мрачная Осень.
И клубки её грязно-пёстрых волос
По земле разворачиваются.(с)

У кого что...

До меня дошло зачем я знакомлюсь с таким количеством новых людей....
Они мне нужны как объекты для анализа 0_0.

Жизнь стала казаться теплой и плавной... Обычно в такие периоды меня не покидает ощущение, что скоро что-то случится, хотя такие периоды вообще нельзя причислить к категории "обычно". Но вот сейчас такого ощущения нет, я даже перестала кусать ногти и теперь они длинные. Очень хочеться тепла и романтики, это соответствует моему внутреннему состоянию сейчас.
Мне кажется, я постоянно всех обижаю... Многие мне говорят об этом, а большинство не говорит... Но меня почему-то не волнует, что я кого-то обидела, даже если этот "кто-то" мне дорог. Странные обиды...я их не понимаю...
И этот грипп мне съел уже все легкие, наверно брошу курить в сотый раз...
И хочется куда-то улететь.
http://irc.lv/video?id=NAGkIXrXvQXc

Не жилец.

Если бы я могла собрать вокруг любых людей, которых только захотела, и разговаривать с ними...,то это были бы люди, которых никогда не будет рядом со мной.

Жалко, что в день рождения не рождаются заново. Или хотя бы не попадают в другое место, где начинается все заново, но возраст сохраняется...

Я точно знаю, что все будет хорошо.
Плохо не бывает.

Есть два типа людей... 1) С которыми хорошо жить... и 2) с которыми хорошо общаться, дружить, может быть, быть влюбленным...
Иногда бывает так сложно отличить...

Все так сложно((
То сами себе строим иллюзии на счет людей.... А то правда видим кого-то ахрененного, но боимся и внушаем себе, что это очередная иллюзия...
И опять не поймешь где что...? Это иллюзия или страх?

Господи, у меня нет квартиры и туфель нет! Я несчастна!

мы все такие оголодавшие по "своим людям", бросаемся на каждого, кто дает надежду, кто хоть чуть-чуть похож...

Взаимная влюбленность - это чаще искусственно стимулированная влюбленность.

Стимулированная самим ощущением что симпатия взаимна, - это так приятно и круто что тебе приятен человек, а ты ему приятна взаимно, что мозг делает это сказкой и кажется: влюбился!

----------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------


О любви думают и пишут, когда перестают искать свой путь в жизни. (Либо уже нашли, либо забили на этот вопрос).

Когда я постоянно думала о своей личности, о своем месте в жизни, я не думала и не писала о любви...Даже специально пыталась - и никак. А сейчас я перестала думать о своей личности и своем пути,...и я постоянно пишу о любви...и думаю чаще.

Людям необходимо переступать через свой страх, неуверенность, иначе они чувствуют себя мертвыми.

Очень много поняла о себе сегодня.

Мне впервые так серьезно нравится мужчина (может быть как человек и только). И впервые это так взаимно.
Но все оказалось так сложно. И 90 процентов сложностей во мне.
Я точно знаю что разочарую, я точно знаю что не смогу ему соответствовать (а он из тех, кому нужно всегда соответствовать), и я просто не могу сделать шаг, плюс ко всему я сломаю человека от которого уйду. А с ним я потому, что ему не нужно соответствовать. Он простой и мне с ним просто... Но эти отношения меня тормозят...

И еще я совершенно не умею общаться. Постоянно молчу. Просто не умею находить тему для открытия рта. Или мой уровень слишком низкий по сравнению с его. Пипец, я впервые себя так принижаю!

Я оказалась в сто раз слабее, пугливее и замкнутей, чем я сама про себя думала.
Сегодня день-открытие.
Жаль, что такое страшное.

Открытие, что я не сдвинусь с места, хотя это реально шанс свыше. Все слишком сказочно, слишком много совпадений. Это то, о чем жалеют всю жизнь, если не берут.

У меня сейчас мечта разочароваться в этом человеке....
Самая идиотская мечта на свете.

Хочу прочитать этот пост позже и засмеяться.

Вот оно, долгожданное лето... Только я сижу под пледом в свитере и носках, но это не важно :).
Зато теперь у меня есть почти все, что нужно для счастья - куча свободного времени :).
Наконец-то добралась до своей бренной тушки и начала ею заниматься. Главное не забросить... А то не могу видеть этот живот и вообще всё :)))). Физические нагрузки это мерзко, но, наверно, может приносить кайф, если виден результат...(?)

Куда бы рвануть в августе... Чтобы тепло, не дророго, и без особой предварительной возни...

Я сейчас самое настоящее зомби.

Сессия противоестественное явление. И самое смешное, что никому ненужное.

Я боюсь, что в 2012 все-таки не будет конца света =(
И мне придется решать проблемы...

Во мне что-то назревает. Что-то хорошее.

НАША жизнь проходит мимо... потому что мы живем ЧУЖОЙ.
А кто-то живет МОЕЙ жизнью.... и тоже мучается.
А нам надо всего лишь поменяться.
-------

Кто-то из-за обстоятельств живет той жизнью, которой хочу жить я, и мучается, потому что хочет жить той, которой сейчас живу я, но мучаюсь....
Это как хорошее здоровье у людей, которые его гробят... и плохое у тех, кому оно нужно.
А надо просто встретиться и сказать "давай меняться"... и всё. Но это невозможно, потому что все знают, что он это не я, а я это не он...
И какая всем разница?

И ведь самое страшное, что я знаю, как хочу жить... и даже могу жить так.... Но все знают, что я - это я...
И я как в сетях в этих обязательствах, что все тянут с меня.

Жаль, что люди не одинаково выглядят.
Если бы людей никто не отличал друг от друга, мы бы менялись жизнями.... и никто бы не тыкал пальцем: "ааа я тебя знаю, ты должна быть в другом месте!"

Ведь чтобы начать новую жизнь, люди не с проста уезжают в другой город, меняют имя и даже внешность иногда...

Мы не можем выйти из своего мирка в другой мирок, потому что нас держат ниточки со всех сторон. Мы сплели паутину, наловили туда мух, и сами не заметили как мухи стали нашим кукловодом.

Забавно. У меня почти все посты об межполовых отношениях. При том, что это меня волнует меньше всего))).

Зы: Половину постов увела в личные, половину ток для френдлиста.

Всё. Решено. Ещё год.
А дальше - жить так, чтоб не жалеть. Принципиально и хладнокровно не вестись на чужие "надо".

Надо снова начать писать стихи... кажется, смогу... хотя даже не пробовала уже несколько лет, с тех пор, как больше не смогла...
Сегодня, сказал, что я долго смеялась во сне. Ну хоть во сне...